O POR QUE SEM PORQUE....

Você já parou pra pensar quantas coisas acontecem na sua vida que não tem uma razão realmente lógica para acontecer?

Quantas vezes você se perguntou sobre o porquê algo tinha que ter acontecido, ou porque outra coisa que deveria ter acontecido não aconteceu...

Hoje me deparei pensando nisso, nas coisas que não possuem razão lógica para acontecer, mas que mesmo assim acontecem.

Aprendizado? Experiência? Algumas coisas, mesmo não tendo explicação lógica/concreta acontecem e impactam diretamente em nossos sentimentos e em nosso comportamento social.  Um exemplo clássico é o do amor platônico realizado: Você sempre desejou uma outra pessoa, passa a vida a suspirar por alguém. Eis que então, este alguém resolver ter reciprocidade no sentimento de você. Vocês se relacionam, está tudo perfeito: o beijo, o abraço, os olhares...e alguns dias depois, algum acontecimento totalmente aleatório (e geralmente, fútil) afasta vocês dois...Por que?

Por que o amor que até então era platônico e que fazia bem para a pessoa que sentia, se torna real, alimenta a chama intensa da paixão concreta, carnal para depois simplesmente ser submetida a algo fútil e terminar quebrando o coração da pessoa que outrora sentia-se tão bem em amar platonicamente?

Não há explicação para isso, alguns irão dizer: “Porque Deus quis.”  Ou então “Porque era pra ser assim”...Não consigo compactuar com essas Frases. Vamos analisar...

“Porque Deus quis.” – Deus, ou o senhor do universo (falando genericamente) prega a bondade, a justiça e o Amor. Então por que esse mesmo senhor do universo que prega somente sentimentos bons iria querer que um ser humano (na condição de criação de Deus) alimentasse sofrimento e tristeza? Não é justamente o contrário que Deus preserva? Não há sentido em se dizer algo assim, ou ainda pior, em Deus querer algo assim...

“Porque era pra ser assim...” – Ora, pois, por que era pra ser assim? Era pra ser triste e desolador, porque a matéria e a energia que regem o universo tenderam a unir um casal considerado pelo ponto de vista de ambos “perfeito”, para depois afastá-los, causando sofrimento a ambos? Por que algo conspiraria e faria algo assim?

Ainda sem respostas, sigo me perguntando, sigo me questionando, e hoje, me entristeço de saber que estou em um sofrimento que não consigo entender o porque passo, ou melhor, o porquê tudo o que parecia estar convergindo para a direção considerada ideal, simplesmente, por uma razão infundada, distorce e vaga para o caminho oposto.

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Perguntas sem respostas...

Solidão e vazio neste coração

Alegria e amor  jogados fora

sem nenhuma compaixão.

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Saudades...

     
              Hoje é meu aniversário, mas o meu maior presente não está aqui...Presente que talvez nunca mais estará, ao menos não da forma que eu sempre desejei que estivesse.
              Em certos momentos, as palavras são tão simples de serem ditas, mas hoje, elas somem do meu pensamento, da minha boca. As palavras que expressam meu sentimento hoje não podem ser ditas, pois elas simplesmente não existem.
              Nunca pensei que doesse tanto um amor indo embora, talvez seja porque eu nunca tenha realmente amado até ter conhecido ela: o meu verdadeiro amor.
              Sempre fui bom em expressar meu sentimentos, seja da forma escrita, seja verbalmente. Contudo, com ela as coisas se tornam totalmente diferentes...tenho tanto pra falar, e quando olho em seus olhos castanhos, que me olham em uma expressão de curiosidade misturada com expectativa, eu simplesmente não sei o que dizer. Minhas palavras somem, meu sentimentos transformam-se em outros que não sei explicar, e não digo nada...fico contemplando aquele olhar que outrora foi compartilhado em seus momentos mais íntimos, e em sua forma mais verdadeira...e apenas o silêncio chega a mim.
               Sinto saudades...saudades de dividir um abraço, saudades de um beijo, de um carinho recíproco que muitas vezes trocamos...saudades de compartilhar meus dias, meus medos, minhas esperanças...Sinto falta do amor, sinto falta do corpo, da alma e do coração, que mesmo a quilômetros de distância, eu podia sentir que bate junto com o meu. Sinto saudades...saudades de dividirmos nossa respiração, saudades de acordar a noite, ver ela dormindo e e me dar conta que nossas respirações, mesmo inconscientes, estão sincronizadas, no mesmo compasso, na mesma química...
               Não sei explicar o que sinto hoje, tudo isso foi afastado de mim de uma forma que eu jamais esperei que um dia acontecesse. Esse sempre foi o meu maior medo, sabia? Medo de desunir almas que foram ligadas, desunir almas gêmeas que compartilharam-se e se alimentaram uma da outra por anos...talvez esse seja o sentimento. Sentimento de afastar uma alma ligada a outra à força, por necessidade, talvez a dor que sinto seja na minha alma, e não no meu consciente, pois este amor vai muito além do consciente, do normal, do simplório.
              Sinto saudades...do abraço que me acalma, e da mão que encontra a minha automaticamente, sem pedir, sem pensar... Sinto saudades...de rir, de ter alguém que eu possa chorar sem ter vergonha, sem nenhum medo do que ela vai pensar. Saudades de saber tudo o que ela gosta, de proporcionar felicidade, de chegar em casa e ver um sorriso que faz valer a pena ter esperado o dia todo pra ver.
              Hoje, perguntam-me se sinto falta, digo que não. A quem estou querendo enganar? É impossível me enganar, enganar minha alma que pede por sua metade apartada, enganar meu coração que sangra cada dia que vejo uma foto, uma recordação. E, por muitas vezes, mesmo evitando de ver, evitando de sentir, os pensamentos retornam...simplesmente porque é assim que meu corpo quer, e é assim que deveria ser...
               Sabe uma das coisas que mais sinto saudade?! Tocar a tua mão na minha, deitados, tocando meus dedos nos teus, como muitas vezes fiz, sentindo a reciprocidade dos teus dedos nos meus... sentir a união entre nós...sentir (e saber) que o simples fato de estarmos ali, cúmplices um do outro, tocando-se as mãos, demonstra toda a forma de amor que você tem por mim e eu por você.
              Hoje, meu aniversário, sinto saudades...saudades dos tempos que mesmo não podendo realizar grandes festas, grandes eventos, o momento de simplesmente jantar, um olhando para o outro, me fazia o cara mais feliz do mundo...Talvez eu nunca tenha te contado isso, talvez eu nunca te contarei...mas você teve algo que nenhuma outra mulher jamais terá: a minha real demonstração e o meu real sentimento de felicidade. Eu te agradeço do fundo do coração por você ter estado comigo nos momentos mais decisivos (mesmo que certos ou errados) da minha vida, e ter apoiado todas as decisões que fiz, sem hesitação em nenhuma delas. Agradeço por você ter estado ao meu lado quando eu mais precisei de apoio, e, principalmente, agradeço por você ainda estar do meu lado, espero que pro resto da minha vida.
             Se hoje, meu aniversário, eu tivesse que desejar algo, sem sombra de dúvida, eu desejaria te fazer feliz ao meu lado pro resto da vida, porque você me completa, você me faz feliz, e, mais do que isso, você é a pessoa que eu escolhi pra mim e nunca tive tanta certeza de que fiz a escolha certa.
            Sinto saudades....
            Te amo.
             E.M.R.

Estrada da Vida

"Quem olha pra trás, não anda pra frente...."

      Esta é a frase que tem me preenchido a mente nestes últimos dias, nestes últimos meses...
Por que eu tento sempre me lembrar das coisas e me lamentar por não estar vivendo elas neste exato momento?
      Ao me deparar com isso, vejo que estagnei na vida. Estou vendo a minha vida passar diante dos meus olhos e não fiz nada, não faço nada. Pois bem, hoje é um dia diferente. Estou mudando meu pensamento (sempre que posso) em parar de olhar para trás e me concentrar em minha vida presente, nas pessoas presentes.
      Minha vida nos últimos tempos passou por vários períodos de turbulências e instabilidades, que repercutiram não só em minha vida profissional, mas também em minha vida pessoal e afetiva. Parando para pensar, mais precisamente em minha afetiva, que não anda muito bem com minha esposa, tentei descobrir o porquê disso. Nada encontrei, até o presente momento, e este momento é que me faz escrever uma postagem hoje.
      Lendo as coisas que ela escreveu sobre mim (e mais uma vez, voltando ao passado, mesmo que tenha sido com o intuito de busca por respostas), acabei reconhecendo detalhes que me fizeram perceber que no presente momento muitas das coisas com que minha namorada/esposa se orgulhava e fazia questão de enfatizar, eu deixei de lado.
      Realizando uma análise sobre mim, o romantismo que me era peculiar, meus carinhos, minha essência de estar/ser...passando a ser simplesmente uma pessoa/rotina: as mesmas frases, os mesmos comportamentos, as mesmas coisas...Isso enjôa! Não só a pessoa que está comigo, mas a mim mesmo! 
    Além de meu comportamento afetuoso/amoroso ter mudado, minha rotina intelectual também mudou. Estou sendo um ser que não busca conhecimento, estagnou...Não tem ambições, não tem desejos, não te vontades...
     

"Quem olha para trás, não anda para frente...."

Por isso hoje, tomei uma decisão, às vésperas de natal e de um ano novo que se aproxima (ano que desejo ser muito melhor do que foi meu 2014), com uma notícia que me emocionou logo pela manhã: um emprego novo!

"Se quer algo que nunca teve, deve fazer algo que nunca fez...."

Isso. Farei. Fazia muito tempo que precisava pensar, precisava realinhar as sinuosidades que minha vida se tornou, e hoje faço isso. Realinho minha vida para este próximo ano, com objetivos, metas e vontades. Retomando minha essência: Uma pessoa amorosa, sincera, ambiciosa e determinada.


Foco. Vontade. Determinação. 

Eu quero! Eu posso! Eu vou! 

Para retomar o meu orgulho de mim mesmo, e, em paralelo, para minha namorada/esposa me reconhecer de novo, me tornando aquele cara que ela se apaixonou a 4 anos atrás, só que mais velho 4 anos.

Olho hoje para frente de minha estrada da vida e não vejo limites, não vejo imposições, vejo barreiras que devem e serão quebradas/ultrapassadas. 

"Quem olha para trás, não anda para frente..."

então, o que farei

"Quem anda para frente...não olha para trás." 

Erros aconteceram, e ficaram no passado....

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"Quem olha para trás,
Não anda para frente
Quero e serei capaz
De realizações surpreendentes..."
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Trilha sonora:

Burn - Ellie Goldling

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Fim da postagem.

E.M.R.

Nostalgia

Nostalgia...

Há alguns dias estou para escrever este post, pois estou sentindo isso ultimamente...
Mas o que é exatamente a Nostalgia, esse sentimento de coração apertado? Esse sentimento de querer reviver momentos que nos alegraram e saber que eles não retornam?

Andei esses últimos dias procurando documentações de meu período escolar fundamental e médio, quando me deparei com meu certificado de conclusão do Ensino médio; Ano: 2005. Então, rapidamente calculei: 7 anos atrás! Confesso que fiquei muito surpreso com isso, pois não senti o tempo passar tão rápido.

E foi então que, inesperadamente, literalmente um filme passou pela minha cabeça. Um filme o qual continha todos os meus colegas de Ensino médio, e todos os momentos que passamos, para ser justo, não foram todos, e sim, os que me marcaram. Assim, surgiu a nostalgia: analisando como é possível se passar tanto tempo e algumas lembranças ainda estarem perfeitamente intactas em minha mente.

Confesso que senti saudades... dos meus melhores amigos, que hoje infelizmente, não possuo mais contato pessoal, mas que marcaram minha vida para sempre. Posso dizer que meu ensino médio se dividiu em 2 etapas: Antes e Depois do Colégio Santa Inês.

Antes: estudei meu primeiro ano no colégio Rio Branco (um colégio estadual péssimo aqui de Porto Alegre), um colégio complicado, não tinha amigos, ia do colégio pra casa e da casa pro colégio. Além de ter sempre a preocupação em não arranjar briga, porque isso quase sempre significava ou uma surra enorme (que, graças a Deus, nunca sofri) ou algo pior. Foi um dos, senão O, ano mais difícil de minha vida.

Então, depois de muito esforço de meus pais (que na época ainda estavam juntos), fui matriculado no Colégio Santa Inês (um colégio particular que pode não ser o melhor como referência  do MEC, mas que com certeza, foi o melhor colégio que estudei em minha vida) e isso mudou minha vida COMPLETAMENTE! Fiz muitos amigos, amigos que podia contar fora do colégio, amigos que realmente se preocupavam comigo, e minha vida social começou a se tornar realmente uma vida.

Com isso, olhando para meu certificado, todas as experiências que tive de 2º e 3º anos de Ensino médio lá vieram à tona. Mas uma veio em especial, uma que me emociona de lembrar e talvez as pessoas que estavam nesse momento gostaram dele tanto quanto eu.

O ano: 2004, 
O local: Casa de minha colega Luciane Fontoura;
O horário: Jantar.

Tudo parecia normal, estávamos Luciane, Elena, Kamila, Felipe e eu, e havíamos sido convidados para jantar pelas gurias. Felipe e eu, que éramos melhores amigos entre nós e consequentemente melhores amigos das gurias, morávamos perto e fomos juntos até a casa de Luciane. Chegando lá, a janta não era simplesmente para reunir os amigos, e sim, para homenagear a mim e ao Felipe pela amizade que havíamos dado para Lu, Lê e Mila, carinhosamente apelidadas por nós assim.

Chegamos lá e Kamila, que era muito hábil com trabalhos artísticos, tinha feito para mim uma ENORME carta contendo o texto de William Shakespeare "Depois de um tempo", sendo que na carta ela havia utilizado um processo que deixava-a semelhante a um papiro. Lê e Lu fizeram a janta e nos presentearam com cartões contendo também palavras muito lindas de amizade.

Após o jantar, ficamos deitados no chão, no mesmo formato que a foto que postei. Ficamos ali, um olhando para o outro, jogando conversa fora, rindo, brincando, e trocando um carinho que posso dizer que realmente era o real significado de AMIZADE!

JAMAIS ESQUECI ISSO.

E, acordando desta nostalgia, me deparei com lágrimas nos olhos olhando para o meu certificado de conclusão de Ensino médio...e esta mesma nostalgia, novamente me emocionou lembrando de o quanto fui acolhido naquele momento difícil (troca de colégio) e o quanto fui importante pra cada uma daquelas pessoas, que me demonstraram esta importância não só com presentes, mas com atitudes.



Senti saudades.....


de um tempo que não voltará, mas que justamente, não há necessidade disso, porque, com certeza, ESTÁ MARCADO PRA SEMPRE em minha memória.


Termino este post dizendo simplesmente as palavras que não poderiam ser outras para meus colegas:

MUITO OBRIGADO A TODOS!

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Música: I miss you - Blink 182 (cantava muito nessa época, queríamos ter uma banda...)
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Senti saudades....
de um tempo que não voltará
mas esta nostalgia
para sempre trará
ao meu coração:
Alegria...
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Fim do post.

E.M.R.

Noite

Noite...


A noite chega para todos...todos os dias. Dias quentes, dias frios, dias românticos e até dias sombrios.
A noite chega para todos, e é na noite que os sentimentos geram como furacões em nossas cabeças, é na noite com o coração queimando e a alma despedaçada, nossas lembranças vêm à tona, com uma tortura psicológica desenfreada de sentimentos.

E o sono? nessas horas o sono some, vai habitar outro corpo tranquilo e livre de culpa, de lamento, de remorso e melancolia. o sono vai habitar alguém cúmplice dele, alguém cuja consciência não está abalada e tampouco com sentimentos em guerra.

Para os desafortunados que não estão com o sono de cúmplice, a noite é longa, triste, interminável. A noite dói, a lua queima e as estrelas são juízas de um julgamento a qual somos o réu. Ali, sentados sob seu olhar, as estrelas me julgam, me recriminam, numa noite infinita de dor, lágrimas, e arrependimento.

Meu corpo há tempos não se sentia réu de um crime o qual que cometi em parceria com a soberba, com a fantasia de um homem perfeito inexistente que fiz, foram responsáveis por causar dano à meu coração, e à minha alma, minha gêmea alma.

A flecha de desconfiança a qual meu peito foi alvejado, atingiu mais do que profundamente meu corpo, atingiu meu espírito, e me fez recuar com a dor...
Me fez perceber que não sou a fantasia que um dia inventei,  e sim, um mero ser humano com medo de ser julgado, medo de ser causador de mágoa, e justamente por medo, este ser humano que escreve está sofrendo. Medo da verdade, medo da autenticidade dos seus atos, medo de ser culpado.

E agora, nesta NOITE, diante das estrelas que me julgam, e de minha (gêmea) alma  que brada por uma mente autêntica e por palavras sincera. Sinto-me impotente diante desse mar de palavras falsas que, nesta noite que passou, infligiram um dano em mim que não sei se posso curar.

Talves seja tarde, talvez muito tarde,

Mas agora tarde, tarde da noite, decido lutar, decido secar este mar de desconfiança, e ser verdadeiro contigo e comigo. E mesmo que não consiga curar esta ferida, não desistirei de lutar...porque luto POR minha alma, gêmea alma, porque luto COM meu coração, e PELO amor.

Tarde talvez, nesta noite...

Cedo talvez, para o amor....

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Noite escura a me chamar
Lua cheia a me julgar...
Nesta noite,
Dificil me fazer acreditar...
Mas sempre há esperança
Quando o curativo é amar.
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E.M.R.

Outono...

Outono...

Estação da mundança, estação da renovação...Época em que todas as coisas da natureza morrem para renascer novamente na primavera. Época em que os ursos vão começar os preparativos para a hibernação...o tempo de instrospecção deles. Época em que os lobos começam a dominar o ambiente, estação em que a natureza começa a se preparar para um período sombrio...o inverno.

Outono...
Uma estação em que a alegria do verão está despedindo-se...uma época que me remete a saudade, melancolia...instrospecção, meditação...
E, nessa postagem que faço hoje, a qual minha ideia era realizá-la no dia em que esta estação entrou em vigor...vou começar analisando minhas perspectivas sobre o outono e analogamente assemelhá-lo com meu sentimento, tal como fiz com a postagem anterior sobre a chuva.

Outono...

Nessa época do ano, sinto-me muito bem. Sinto-me como a natureza, preparando-me em um momento de reflexão sobre minha vida, sobre as coisas que acontecem nela, sobre os meus sentimentos, sobre as pessoas que me rodeiam, sobre meu trabalho...enfim, sobre mim. Esta é uma época em que "saio de mim" e me analiso sob um ponto de vista diferente...analiso-me em 3ª pessoa. Faço minha análise como "ele" e não como "eu".

Entretanto...

Outono. Este clima ameno, o céu azul e a brisa suave que sopra e faz as folhas caírem me deixam extasiado!
E a noite...ah! a noite...o frio sutil das noites de lua cheia de outono...como me sinto bem!
Talvez pelo meu nascimento tenha sido no outono é que me sinto tão bem neste período...apesar de toda a reflexão...que me deixa em estado hibernatório de sentimentos...epoca de estar comigo mesmo. E preparar-me para todo o período que irá suceder minha vida...tal qual as estações que sucedem o outono.

Outono...

Esta meia estação que me deixa extasiado...que me faz pensar em minha vida a planejar tudo! E como isso me faz bem...faz bem aos meus sentimentos.
Confesso que sim, fico mais sensível à montanha-russa de sentimentos.Fico mais ciumento, mais triste, mais saudoso...mas também fico mais alegre, mais apaixonado...mais sonhador!

E assim como o outono...em que faz-se tal qual ao ying-yang...fazendo o equilíbrio entre o bem e o mal, entre o sombrio e o luminoso...Faço dos meus sentimentos nessa época um equilíbrio entre a tristeza e a alegria, o ciúmes e a segurança...os sonhos e as desilusões...

No final...Se aproxima o inverno...época de frio...o Charme do frio...e a tristeza do frio.Bem como, no final dos sentimentos...aproxima-se a época que, ironicamente, me torno mais "quente" sentimentalmente...pq o frio me deixa aceso...
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Outono...

Folhas no chão...
Céu azul e cinza...
Sentimentos em hibernação...
Sonhos que se elevam suavemente na brisa...
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Élisson M.R.

Chuva...

Chuva...

Hoje o dia entardeceu com uma chuva torrencial aqui em porto alegre.E olhando esta chuva, passei a pensar sobre ela, e resolvi escrever um pouco sobre este fenômeno natural tão bonito e triste ao mesmo tempo...

Chuva...

Quantos de nós nunca sairam em um dia de temporal simplesmente pra sentir os pingos da chuva cairem pelo corpo, pelo rosto...sentir essa sensação de um chuveiro gigantesco o qual não precisamos nos preocupar com o tempo que ficamos ali...simplesmente sentir todo o prazer do banho gelado...refrescante.

Uma chuva de verão pode ser absurdamente revigorante, mas passageira demais, curta demais...e ainda assim...ter toda a mágica que a chuva pode trazer...

Já a chuva de inverno é fria demais, triste demais...dias chuvosos de inverno me levam a sensação de estar em um dia escuro, olhando pela janela a rua vazia...e o frio entrando pelo meu corpo...me deixando encomodado, e com frio...abandonado.

Pensando sobre a chuva...comecei a pensar na chuva em uma forma análoga ao meu sentimento...Pensar nela e tratar meus sentimentos como chuva.

Os sentimentos podem ser como a chuva de verão...alegre, refrescante, prazeroso...chuva que nos faz lavar a alma e esquecer de todas as preocupações, todos os problemas.Porém, sentimentos também pode se comportar de forma semelhante a chuva de inverno...encomodando, nos deixando frios, tristes, obscuros.

Não sei o que me faz pensar nisso, mas sinto esse mês (o que aliás, sempre acontece nos meses de abril comigo) faço uma reflexão dos meus sentimentos e de minha vida. E como reflexões sempre me levam para o lado negativo, hoje estou como a chuva de inverno...

Frio, obscuro, triste...não sei dizer bem a explicação pra isso tudo...mas sei que assim como a chuva...isso passa...e depois dessa tempestade toda...a chuva se retira e em seu lugar chega o sol...trazendo o calor, a felicidade, a paz...

Chuva...

Chuva de sentimentos, inundando meu coração...

Élisson. M.R.